“Kinek a pap, kinek a papné”, kinek meg a lányuk …avagy mire vágynak a szabaddá vált negyvenesek?

“Kinek a pap, kinek a papné”, kinek meg a lányuk
…avagy mire vágynak a szabaddá vált negyvenesek?

“Kinek a pap, kinek a papné”, kinek meg a lányuk

…avagy mire vágynak a szabaddá vált negyvenesek?

 

A címet olvasva kérlek nem gondolj sem valami vallási prédikációra, sem valamiféle fura és perverz tanmesére, csupán egy régi magyar közmondást egészítettem ki és aktualizáltam napjainkra. Miért a kiegészítés? Napjainkban egyre többször hallani, hogy a 40-es korosztály (férfiak és nők egyaránt) nem a korosztályukban, hanem a fiatalabb korosztályban keresgélik új társukat.

 

 

A 40-es nő a 30-as titánnal, 40-es férfi a 20-as “keményseggűvel” nyomja.

 

A hölgyektől elnézést kérek, de férfiakkal kezdem a téma boncolgatását, hiszen köztudottan több 40-es pasi “jár” nálánál sokkal fiatalabb, 20-as csajjal, ami persze sok 40-es nőnél kicsapja a biztosítékot, mert igazságtalannak tartják, hogy a 40-es éveibe érő, anyagilag stabil és magára még valamit adó férfiak eltűnnek a “húspiacról”, legalábbis a 40-es nők piacáról.

 

Miért keres a 40-es férfi 20-as csajt magának?

A válasz egyszerű és mégsem, inkább férfija válogatja, de alapvetően kétféle okból.

Az első ok, hogy a férfinak és a nőnek máskor van a “szexpiaci virágzása” (ezt a kifejezést egy fórumon találtam, tetszett és gondoltam ide illene). Köztudott, hogy a férfiak lassabban érnek be, mint a nők, így míg a nők a 20-as éveik elején vannak a topon, addig a férfiak 30 fölött (inkább 35). A nők egyébként ezen virágzó korszakukban ugyan úgy viselkednek, mint a 40-es férfiak, azaz nem a velük egykorúak közül válogatnak, hanem az idősebb, menőbb pasik között (mert, hát nem járnak a menő 20-as csajok “csóró” kisfiúkkal, nekik olyan pasi kell, akiknek már van kocsija, kérója és pénze, amit azonnal élvezni lehet). Míg a fiatal nők ezen választási szokását senki nem kritizálja, a 40-es férfiak 20-as választását 1000 meg 1000 szemrehányás éri nap, mint nap.

Másik ok, hogy a 40-es férfiak többsége fiatalon jött össze korabeli társával, szinte még gyerekként (vagy ahogy egy pszichológustól hallottam, gyerek-felnőttként). Aztán jöttek a gyerekek, jöttek a gondok, mentek a viták és jött az elhidegülés vagy még rosszabb, az utálat és aztán jött a válás. Azok a férfiak, akik mindezen átmentek úgy élték meg a válást, hogy “elnyomásban”, egy második, “mindent tudó és megmondó anya diktatúrájából” szabadulnak épp. Na szóval, az ilyen 40-es férfiaknak eszük ágában sincs visszakerülni egy hasonló “anyuka” karmai közé.

Ezzel kapcsolatban a minap hallottam egy-, a témával foglalkozó magyar pszichiáterrel történő beszélgetést. A beszélgetés egyik tárgya volt, hogy a nők miért nevelnek olyan férfiakat, akik aztán felnőtt éveikre nem vállnak férfivá, mindig anyuka szoknyájához ragaszkodnak. Először a valódi anyuka szoknyájához, aztán olyan nőt keresnek maguknak, akik anyapótlóként istápolják őket, elvégeznek minden otthoni feladatot és rendezik a családi életet. A szakember ennek okát az első, majd a második világháború, aztán pedig 56-ra vezette vissza, amikor is megtizedelődött a magyar férfitársadalom, ezért aztán a nők védelmükbe vették fiaikat, védték még a széltől is. Az így felnőtt férfiak aztán nem lettek felnőttek. A teljes képhez tartozik az is, hogy az ezen évek alatt felnőtt nőbe ez a nevelési minta égett be, felnőve a mellette élő férfit védelmező, mindentől óvó és neki mindent megmondó pótanyává váltak. A 40-es évekbe érve az így szocializálódó párok, megfelelő kommunikáció és segítség hiányában elválnak egymástól. A válást követően a férfiak úgy gondolják: “soha többé nem kell pótanyuka, szabadságot akarok!”.

 

De mit gondolnak a nők? Ők vajon azt gondolják, hogy nem kell többé 40-es pasi? Igen, ezt gondolják, ezért keresnek ők is a fiatalabb férfiak között, de a nők a férfiakkal ellentétben nem a 20-as, hanem a 30-as korosztályban keresgélnek (tudjátok, a férfiak később érnek, itt kezdődik a fénykor). Akkor hát mire a felháborodás a 40-es hölgyek körében? Ahogy a nőknek jár az életerős 30-as pasi, úgy a 40-es férfiaknak is jár a 20-as “fínom-húsú” hölgy társaság. Egyébként ez is történik. Megnézve a társkeresőket azt látjuk, hogy amikor szingliként kimegy a “húspiacra”egy jól szituált és kellően tapasztalt harmincas férfi majdnem ugyanolyan gyorsan elkel, mint egy csinos 20-as csaj. A zöldfülű, csetlő-botló 20-as srácoknak rossz hír, hogy rájuk jóval kisebb a kereslet.

Tehát hölgyek, a 40-es nőknek sem kell elkeseredni, a harmincas pasik imádják a 40-es, jól szituált és magára adó nőket, csakúgy, mint a 20-as csajok a jól szituált, magára valamit adó (és persze anyagilag rendben lévő) 40-es pasikat.

 

Nem véletlenül emeltem ki a magára valamit adó és jól szituált vagy anyagilag rendben lévő kifejezéseket. Ezek fontos kellékei a 40-es korosztálynak, ezekkel rendelkezniük kell, ha versenyben akarnak maradni. Persze ha egyik vagy másik hiányzik, de a harmadikból túlcsordulunk, akkor is működhet a dolog. Így például a lestrapált, pocakos negyvenes milliárdos is talál magának 20 éves feszestestű csajokat, de ugyan így a lestrapált 40-es gazdag nők is találnak maguknak fiatal, kisportolt 30-as (vagy akár fiatalabb) férfiakat.

 

 

***A 40-es “öregek” végleg beszürkültek vagy csak bebábozódtak?

 

Sok 40-es pasi és nő találja szembe magát az öregedés első jeleivel. Ráncosodik a bőr, már nem olyan fitt a test, stb.. Az általunk megkérdezett 40-es korosztály bevallása szerint nem az évek múlása viseli meg őket leginkább, hanem hogy nem foglalkozhattak annyit magukkal, vágyaikkal, amennyit szerettek volna. Nem volt a “test” mögött az “Én”. Azok, akik átestek egy váláson és felülkerekedtek az akkor keletkező űrön, elkezdenek magukra találni. Az “én” hangját nem nyomja el egy másik hang. Ezek az emberek soha ennyire nem voltak még otthon a saját testükben, soha ennyire nem élvezték még a tiszta levegőt, az alvást, a sportot, a kompromisszumok nélküli életet. Tehát nem a test öregedése, fakulása a baj, hanem a megélt élet hiánya.

 

Sok 40-es épp ezért válik a 40-es éveiben, mert a rémület, hogy talán ennyi volt az élet, hogy mindörökké az állandó megalkuvásokban kell élni és soha nem lehetnek igazán önmaguk, nem élhetik meg a meg-nem élt vágyaikat és mindez elviselhetetlen nyomást és egyre gyötrőbb-, fojtogató érzést kelt bennük. A valóságban ez az életközépi válság -, amit öregedésnek hívnak a 40-esek – valójában rossz döntéseik miatt beszűkült mozgásterüket, a szabadsághiányt és a mókuskereket, valamint a megfelelésre alapozott életet jelenti. A mókuskerékben ragadtakból folyik ki az élet, egyre halványabbak és halványabbak lesznek, elveszik belőlük a fény és vagy nem tesznek semmit és beletörődnek, nyugtázzák, hogy öregszenek és ennyi vagy pótcselekvésekbe kezdenek, elfedve a valódi problémákat.

Mindezt persze könnyű a test öregedésére fogni és megoldási kísérletként pótcselekvésekbe kezdeni, mint konditerembe járni, plasztikai műtétet végeztetni, randioldalakra regisztrálni és ott garázdálkodni, de mindez nem old meg semmit, illetve nem oldja meg az igazi problémát.

Az erre a sorsra jutott negyveneseknek azonban nem pótmegoldásokra van szükségük, ők élni akarnak, érezni egy (vagy 2 vagy 3) vonzó társ ölelését, vidámkodni, új emberekkel megismerkedni, jókat beszélgetni, érezni a szelet az arcukban, elázni az esőben, (pasiknak) csodálni egy vonzó fiatal nő lobogó haját a szélben vagy érezni a feszes testét reggeltől estig, vagy (hölgyeknek) épp tapizni egy 30-as pasi izmos testét, érezni a jó szagokat, a meleg bőrt, a bizsergést, a fittséget. Élni, érezni és élvezni a spontán életet és eltörölni minden nyomasztó keretet, kitörni a szürkeségből.

 

 

Jó tanács: 40-es nők és férfiak, szeressétek az életet. Ha fiatalabb párra vágytok, hát tegyetek érte. Nem elég csak regisztrálni egy társkeresőbe és feltenni 10 évvel ezelőtti fotóitokat, majd várni, hogy eljön a szőke herceg (vagy üzenetet küld a királylány). Aki a testiségre vágyik, tegye magát vonzóvá azok számára, akire vágyik (ki mozgással, ki szépségápolással, ki pénzzel). Aki a szeretetre és törődésre vágyik keressen magának olyan társat, akitől ezt megkaphatja, legyen az fiatalabb vagy korabeli vagy akár idősebb. Tegyetek félre minden nemű előítéletet és próbáljátok meg élvezni az életet. Higyjétek el, hogy a jól szituált 40-es pasik ugyan úgy megérdemlik a feszestestű 20-as csajokat, mint ahogy a 40-es nők is megérdemlik a fiatal, jó testű és intelligens vagy épp a “reggeltől estig ágyban akarok lenni” típusú tarzanokat. Legyen tehát a célotok, hogy érezzétek jól magatokat a bőrötökben és élvezzétek az életet.

…és ne feledd, ha te jól érzed magad a bőrödben és boldog vagy, akkor másokat is boldoggá tudsz tenni.

 

 

Előző posztok:

  1. poszt: Elégedett vagy a szexuális életeddel? avagy: Miért nem csináljuk annyiszor és úgy, ahogy nekünk jó? Miért csak gondolatban élünk kielégítő szexet?
  2. poszt: Te is heti 1-2-szer csinálod? 
  3. poszt: Villanás vagy hosszú kéjutazás?
  4. poszt: Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás? De miért? 

5.poszt: Poligámia vagy monogámia – avagy miként élhetünk boldog életet

 

Jelenlegi poszt:

6.poszt: “Kinek a pap, kinek a papné”, kinek meg a lányuk …avagy mire vágynak a szabaddá vált negyvenesek

 

Következő cikkben:

  1. poszt: Párkapcsolatban élek, szeretem a társam, a családom, de ez nem elég

… avagy mit tehetnek a párkapcsolatban élők elnyomott vágyaik kielégítésére

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT

Poligámia vagy monogámiaavagy miként élhetünk boldog életet?

Poligámia vagy monogámia
avagy miként élhetünk boldog életet?

Poligámia vagy monogámia – avagy

miként élhetünk boldog életet?

 

A nők inkább azt gondolják, hogy az emberek természetes módon monogámok. A férfiak nem így gondolják. 

 

 

De mit is jelent  monogámia és a poligámia fogalma, illetve kinek van igaza?

 

Poligámia: Együttélési forma, amikor az egyik félnek több más nemű társa van. Többnejű vagy többférjű házassági forma, amikor egy férjnek több felesége van, illetve egy asszonynak több férje van.

 

Monogámia: Együttélési forma, amikor egy embernek csak egy más nemű társa lehet a párkapcsolatban vagy házasságban. Egy férfi és egy nő életközösségén alapuló párkapcsolat. Az európai keresztény hagyományú szokás csak monogámiát enged meg. Magyarországon csak monogámia lehet egy törvényes párkapcsolat.

 

Most hogy ismerjük a fogalmakat, nézzük meg kinek van igaza:

 

 

Az ember monogám vagy poligám?

 

Kutatások sora vizsgálja, hogy az emberek mit gondolnak a monogámia és poligámia kérdéséről.

 

Az eredmények országonként, kultúránként és vallási hovatartozás tekintetében erősen eltérnek egymástól. Megvizsgálva egy európai felmérést, amit a YouGov végzett el és publikált azt találjuk, hogy a britek rugalmasak a poligámiát tekintve, azaz, hogy egy időben, párkapcsolatban egyszerre több emberrel is szexuális kapcsolatot tartsanak fenn a párok. A britt férfiak 36-36%-a gondolja úgy hogy az ember poligám, a nőknek viszont 32-46%-a gondolja ennek fordítottját. Összességében az emberek 41%-a gondolja úgy, hogy monogámok vagyunk, 39%, hogy poligámok. Az eltérés nem nagy, így tovább kutattunk.

 

Körbenézve a Világban azt látjuk, hogy a kultúrák és vallások többsége a monogám kapcsolatokat fogadja el, de ha belenézünk ezen kultúrákban élők kapcsolataiba, akkor láthatjuk azt is, hogy valami nem stimmel: túl sok a válás, túl sok a megcsalás.

 

Elnézve a statisztikákat számomra egyértelművé vált, hogy a hovatartozás kérdése nem annyira genetikai/antropológiai, hanem inkább kultúrális/gazdasági, ami azt jelenti, hogy a keret, amiben élünk nem feltétlenül egyezik meg a belső igényeinkkel, vágyainkkal, nem adnak valódi választási lehetőséget az embereknek arra, hogy szabadon dönthessenek afelől, hogyan is akarnak élni.

 

Tény, hogy az emberek többsége nem érzi jól magát a ráerőltetett sémában.

Napjainkban a kapcsolatok 56-75%-a válással végződik a Világban. Az EU 28 tagállamban végzett felmérése alapján megállapította, hogy egyre kevesebb a házasság és egyre több a válás. A számok elgondolkodtatóak: 2,1 millió házasságra 943.000 válás esik.

Látva a növekvő válási statisztikai adatokat, egyértelmű, hogy a “szimpla” monogámia helyett, azaz az életen át tartó (holtomiglan-holtodiglan) kapcsolattal szemben a “sorozatos” monogámia van terjedőben, vagyis, hogy életünk során jellemzően nem csak egy társsal éljük le életünket, hanem a választott társat egy idő után újraválasztjuk. Sokszor az újraválasztást megcsalás előzi meg, sokszor párhuzamosan több család fenntartása egymás mellett, vagyis ezen sorozatos monogám kapcsolatok is időközönként poligámok.

 

 

Én akarom eldönteni, hogy hogyan élem az életem – Monogámia vs. poligámia 

 

Vannak kutatások, amik nem azt vizsgálták, hogy az ember monogám vagy poligám, hanem azt, hogy az egyiknek vagy másiknak milyen hatása van az emberre, illetve ezen két nagy csoporton belül milyen egyéb mintázatok léteznek.. Ezzel kapcsolatban egy érdekességre bukkantam egy tudományos cikkben, aminek a főcíme ez volt:

“Poligámia a hosszú élet kulcsa”

… alcíme pedig ez: “Szeretnél tovább élni? Szerezz egy második feleséget.”

 

A cím alapja, hogy Virpi Lummaa, a Sheffield Egyetem ökológusa kutatásai azt mutatják, hogy a poligám kultúrákból származó férfiak hosszabb ideig élnek, mint a monogámból származóak. 140 országban, eltérő gazdasági-társadalmi körülmények között élő embereket vizsgáltak, aholis a poligám 60 évesnél idősebb emberek átlagosan 12%-kal hosszabb ideig éltek mint a monogámok.

A kutatások megállapították, hogy a poligám férfiak a 60-as, 70-es és még a 80-as éveikben is meg tudnak újjúlni/fiatalodni (új feleség, őj kapcsolatok, őj gyerekek), és Lummaa szerint ez magyarázhatja hosszú életkorukat.

 

A kutatás célja -hangsúlyozta Lummaa-, nem az, hogy eldöntsék, az ember poligám vagy monogám, hanem hogy megtalálják a házassági minták többféle módját, ugyanis ez kultúránként, országonként, társadalmanként, vallásonként, stb eltérő.

 

Bár az életterünk születésünktől fogva alapvetően meghatározhatja, hogy milyen elvárásoknak kell megfelelnünk, a minták ismeretében (hogy melyik minta milyen előnyöket vagy hátrányokat jelenthet számunkra) szabadon dönthetünk arról, hogy melyik minta szerint éljük életünket.

 

Amerikai kutatók szerint napjainkban már egyre több ember beszél nyíltan a kapcsolataikról. Az emberek ezért tudatosan tudnak olyan kapcsolati modellt választani, ami nekik a leginkább megfelel, ami a legjobban illik életmódjukhoz vagy belső igényeikhez.

 

Tanulság: a poligámia arra készteti az embert, hogy szabadabban választhasson olyan életformák között, amikben nagyobb valószínűséggel találja meg a saját belső igényeinek megfelelőt. A poligám élet arra készteti, hogy folyamatosan megújuljon, ezáltal jobban odafigyelve önmagára hosszabb életet élhet.

 

 

Mit tegyünk? Küldjük a párunkat kufircolni?

 

Természetesen nem erről van szó, vagy lehet, hogy mégis, de nem ennyire egyszerű a dolog. Alapvetően az együtt élő pároknak külön-külön is meg kell ismerniük önmagukat, saját belső vágyaikat. Ehhez információra és tapasztalásokra van szükség, ami azt jelenti, hogy nyitni kell a világ felé, meg kell ismerni a lehetőségeket, fel kell mérni adott dolgok előnyeit, hátrányait és vizsgálni kell belső vágyaink erősségét adott dolgok iránt.

Ezután jöhet az őszinteség a párunkkal. El kell mondanunk, hogy mit szeretnénk. Szerencsés esetben a párunk meghallgatja (üvöltözés vagy kiborulás nélkül) és elfogadja azt, még szerencsésebb esetben partner lesz a megvalósításában akkor is, ha nem ő a 100%-os szereplője vágyott életünknek.

 

Persze az életben nem ennyire egyszerű. Amikor párt választunk, többnyire szexuális vágyainktól vagy anyagi irányultságunktól vezérelve tesszük azt. Az ilyen párválasztások eredménye, hogy önmagunk ismerete hiányában nagy valószínűséggel a párunk sem az az ember lesz, aki a belső szükségleteinket maradéktalanul megérti és támogatja, így egyre több lesz az elnyomott vágy, ami frusztrációt, stresszt okoz. A kibeszéletlen dolgok azt eredményezik, hogy a szenvedő fél (bár sokszor az ilyen kapcsolatokban mindkét fél az, csak másképp) kifelé tekintget, máshol keresi a megoldást. Sokszor aztán meg is találja és ott van vége a kapcsolatnak.

 

Mit javasol a szakértő? 

Kurt Tepperwein -aki 20 éve a Nemzetközi Tudományos Akadémia előadója és számos nemzetközileg sikeres könyv szerzője- “Itt és most élj” című könyvében az alábbi tanácsod adja a boldog élethez:

 

„Ha nem boldogít, engedd el!”

Ne ragaszkodjunk tudatlanul azokhoz a régi gondolatokhoz és gondolatmintákhoz, amelyek már nem méltók hozzánk, mert elrabolják tőlünk azt, ami az egészség mellett a legfontosabb: a saját magunkra és a mostra szánt időt!

 

Gyakorlat:

  1. Gondold át, hogy milyen előnnyel járna számodra, ha elengednéd a …..
  2. Gondold át, hogy mikhez ragaszkodsz, és az milyen hátrányokat jelent a számodra.
  3. Jegyezd fel, hogy mik azok a külső dolgok, amelyektől meg szeretnél szabadulni. Árverezd el a neten azokat a dolgokat, amikre már nincs szükséged és szelektáld a kapcsolataidat is!

 

Beszélj meg mindent a társaddal, őszintén. Ha a pároddal úgy tudsz mindent megbeszélni, hogy közben gondolkodnod sem kell (nem kell órákat agyalnod azon, vajon hogyan is add elő, amit szeretnél), akkor szerencsés helyzetben vagy, a párod a barátod is, és ezután is ugyanúgy fog szeretni, mint előtte.

 

Egy idézet Kurt-tól: „A szeretet az a képesség, hogy ugyanabban a térben tudunk tartózkodni egy másfajta energiával!”

 

Kurt szerint ha beszélgetünk, általában elbeszélünk egymás mellett, hiszen mindenki saját gondolatfilmjének rabja, amelyből, a beszélgetés során, foszlányokat aggat a másikra.

Valódi találkozásra csak itt és most kerülhet sor – akkor, ha időt és teret ajándékozunk egymásnak, és nem véleményekkel, bizonygatással, előítéletekkel, elvárásokkal, kivetítésekkel és gondolatokkal tömjük a másikat.

 

Légy őszinte és cselekedj! Az idő megy és vannak dolgok az életben, amiket nem lehet bármely korszakunkban megélni.

 

 

Belső szakítás és szolgálat

 

Idézet Kurttól: “Belső szakításra akkor kerül sor, ha valaki végképp feladja, hogy megértesse magát a partnerével, és nem képes boldogulni azokkal az elképzelésekkel és lelki terhekkel, amelyeket a másik cipel. Aki előre tudja, hogy veszekedéshez vezet, ha kimondja, amit érez és gondol, és ezért inkább összeszorítja a fogát – belsőleg már szakított is a párjával. Bizonyos szempontból szolgálatot teljesít, főleg akkor, ha meghatározott okok miatt (közös tulajdon, házasság, gyerekek, félelem az egyedülléttől stb.) nem meri megszakítani a kapcsolatot.”

 

Csak itt és most élhetsz! A boldogság kulcsa nem a körülményekben rejlik, hanem a hozzáállásodban és, hogy a hozzáállásod megváltoztatása meg fogja változtatni a körülményeidet is.

Amit csak lehet, valósíts meg az életben. Ismerd fel a teljességet, és éld úgy az életed, hogy kiélvezed minden pillanatát. Szakíts elég időt magadra, az álmaidra, vágyaidra!

 

… és végezetül egy érdekesség:

Bronnie Ware magyarul is megjelent “Életkönyv – Öt dolog, amit leggyakrabban megbánunk halálos ágyunkon” című könyve erősen elgondolkodtató. Az író éveken át hospice-nővérként szolgált haldoklók mellett. Betegei életének fontos szereplőjévé vált, az ő életének pedig meghatározó tapasztalatai lettek a betegeivel folytatott beszélgetései és a mellettük töltött hónapok.  Könyvében (és blogján is) arról írt, hogy mit bánnak meg leggyakrabban halálos ágyukon a betegek. A „The Top Five Regrets of the Dying” c. bejegyzés bejárta a világot.

 

Íme az öt dolog, amit az emberek leggyakrabban megbánnak a halálos ágyukon:

  1. Bárcsak lett volna bátorságom hűen élni önmagamhoz, ahelyett hogy mások elvárásainak akartam volna megfelelni
  2. Bárcsak ne dolgoztam volna annyit
  3. Bárcsak lett volna bátorságom kifejezni az érzéseimet
  4. Bárcsak tartottam volna a kapcsolatot a barátaimmal
  5. Bárcsak megengedtem volna magamnak, hogy boldog legyek

 

 

Jó tanács: ha párkapcsolatban élsz, légy nyitott a párod igényeire, legyen az bármi. Ne ítélkezz mások igényei felett és ne erőltesd rá párodra saját elképzeléseidet, akaratod vagy életviteled. A szabályokat ti alakítjátok ki annak megfelelően, ahogy nektek a leginkább megfelelő. Törődj a saját igényeiddel, vágyaiddal, mert egy életed van! Itt és most kell élned! Ha nem érzed jól magad a bőrödben, változtass!

 

Zárszó: Addig senkit sem tudsz boldoggá tenni, amíg magad nem vagy boldog!

A boldogságod kulcsa Te magad vagy!

 

 

 

 

 

Előző posztok:

  1. poszt: Elégedett vagy a szexuális életeddel? avagy: Miért nem csináljuk annyiszor és úgy, ahogy nekünk jó? Miért csak gondolatban élünk kielégítő szexet?
  2. poszt: Te is heti 1-2-szer csinálod? 
  3. poszt: Villanás vagy hosszú kéjutazás?
  4. poszt: Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás? De miért? 

 

Jelenlegi poszt:

5.poszt: Poligámia vagy monogámia – avagy miként élhetünk boldog életet

 

Következő cikkekben:

6.poszt: Ki, kivel kavar?

7.poszt: Elkéne egy kis segítség (Titánok harca)

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT

Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás?De miért?

Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás?
De miért?

Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás? De miért? 

 

Egy felmérés szerint, ahol 1832 amerikai férfit és nőt kérdeztek arról, hogy mi számít megcsalásnak, az alábbi válaszok születtek:

A megkérdezettek 75%-a gondolja úgy, hogy ha a párjuk mással bárminemű szexuális kapcsolatba lép, az megcsalásnak számít. 25% viszont úgy gondolja, hogy az egyéjszakás kaland  NEM számít megcsalásnak.

 

Na de mi van például szexuális jellegű szöveges üzenetek küldésével vagy online társkereső profil fenntartásával vagy a pornófilm nézéssel?

A felmérés szerint a megkérdezettek:

– 19%-a már a pornófilm nézését is piros zászlónak gondolja;

– a szexchat is megcsalásnak számít 51% szerint;

– 63% szerint a kapcsolat mellett fenntartott online társkereső profil fenntartása megcsalás;

– 16% azt is megcsalásnak tartja, ha valaki az ex-ével tart fent kapcsolatot a közösségi hálón;

 

A sokféle megcsalás között böngészve arra gondoltunk, szétválasszuk az érzelmi jellegű megcsalást (szexchat, ex-el csevegés, stb) és a fizikai megcsalást (amikor szexuális együttlét is van, behatolás, vagy akár csak a másik kényeztetése kézzel, nyelvvel). A csókot is ide sorolhatnánk és bevállalva, hogy ez sokaknak nem tetszik, de én ezt még inkább az érzelmi megcsaláshoz sorolom, mivel a csók inkább érzéki, mintsem valami vad “orgikus” kaland.

 

Na szóval… ezek alapján nézzük, mennyien is csalják meg fizikálisan a párjukat:

 

Az egyik legismertebb nemzetközi társkereső oldal szerint az európai országokban a párok 36-45%-a csalja egymást.

Az msnbc.com kutatása szerint (iVillage Lust, Love & Loyalty survey) a megkérdezett párok csaknem fele bevallotta, hogy megcsalta vagy megcsalja a párját. A felmérés 70.000 megkérdezett, 30 kérdésre adott válasza alapján készült.

Ugyan ezen felmérésből kiderül az is, hogy a megcsalások 17%-a már a kapcsolat első hónapjaiban megtörténik, majd az első 2 évben ez 15% alatt marad, majd a 3-5 év alatt a legmagasabb (22%), a 6-10 évben pedig 16% körül mozog.

 

A Netflix adatai alapján a megcsalók 81%-a ismétlődő bűnelkövető, 44% pedig legalább háromszor vagy többször követte már el ezt a cselekményt. A felmérés szerint az emberek 60%-a még többször megcsalná a párját, ha annak nem lenne következménye.

 

Ha ilyen magas a megcsalások száma, érdemes lenne elgondolkodni, mi vezérli az embereket abban, hogy ezt megtegyék. Egy biztos: ha valaki megcsalja a párját, azt jellemzően a belső vágyainak engedve (és azokat kielégítve) teszi, nem gonoszságból vagy ártó szándékkal. Nem pártolom a (titokban) félrelépést, de azt sem pártolom, hogy egy párkapcsolatban az egyik vagy akár mindkét félnek olyan elnyomott vágyai legyenek, amitől az boldogtalan lesz. A párkapcsolatnak akkor van értelme (kivéve a gazdasági alapokon nyugvó kapcsolatokat), ha mindkét fél megtalálja benne a saját boldogságát, lehetősége van nyitottnak s őszintének lenni és önmagát kibontakoztatni.

“A természet utat tör” szoktuk hallani és milyen igaz is a mondás. Tisztelt hölgyek és urak, a szexuális vágy alapvető, kielégítendő ösztönből fakad. Nem lehet (hosszú távon biztosan nem) következmények nélkül elnyomni. Ha valaki a párja mellett nem elégül ki szexuálisan, máshol fog keresgélni és ezt vagy titokban vagy nyíltan fogja megtenni, de megteszi.

 

Jó tanács: legyünk őszinték a párunkkal, mérjük fel az ő és a saját szexuális igényünket is és lehetőség szerint tegyünk meg mindet, hogy a másik vágyai is kielégítettek legyenek (velünk vagy nélkülünk).

 

 

 

 

Előző posztok:

  1. poszt: Elégedett vagy a szexuális életeddel? avagy: Miért nem csináljuk annyiszor és úgy, ahogy nekünk jó? Miért csak gondolatban élünk kielégítő szexet?
  2. poszt: Te is heti 1-2-szer csinálod?
  3. poszt: Villanás vagy hosszú kéjutazás?

 

Jelenlegi poszt:

  1. poszt: Minden második kapcsolatban ott van a megcsalás? De miért? 

 

Következő cikkekben:

5.poszt: Poligámia vagy monogámia

6.poszt: Ki, kivel kavar?

7.poszt: Elkéne egy kis segítség (Titánok harca)

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT

Villanás vagy hosszú kéjutazás?

Villanás vagy hosszú kéjutazás?

Villanás vagy hosszú kéjutazás?

 

A szexuális együttlét hosszával kapcsolatban, pontosabban azzal, hogy mennyi is a megfelelő időtartam, számos vélemény született és születik nap mint nap. Egy férfi-női együttlétet tekintve jellemzően az együttlét időtartamát a férfi ejakulációja határozza meg, itt többnyire véget ér a móka.

 

Hallani a 10 másodpercesről és hallani a több órásról is, az igények is eltérőek, de mégis, vajon mi számít “normálisnak”?

 

2008-ban került publikálásra a Kanadai és Amerikai szexterapeuták által összeállított ejakulációs késleltetési tartományok táblázata. Az eredmények azért fontosak, mert ennek a témának a szubjektív értelmezése egy olyan tényező, amely a férfiakban jelentős szorongáshoz vezet.

 

Az szexuális együttlét (vaginába történő közösülés) során bekövetkező ejakulációs késleltetés tartományai az alábbiak szerint alakulnak:

– Elegendő: 3-7 perc

– Kívánatos: 7-13 perc

– Túl rövid: 1-2 perc

– Túl hosszú: 10-30 perc

 

A szexterapeuták véleménye egyezik abban, hogy jellemzően az elfogadott és “normális” együttlét hossza 3-13 perc között mozog. Persze ez nem azt jelenti, hogy ha órákon át élvezitek egymást az rossz lenne, de ez a perctartomány irányadó azoknak a férfiaknak, akiket frusztrál, vajon gyorstüzelőnek számítanak-e vagy sem.

Ezeknek az eredményeknek a nyilvánosságra hozatala megváltoztathatta az intravaginális ejakulációs késleltetéshez kapcsolódó elvárásokat, és megakadályozhatja a szorongást. Ezek az eredmények hasznosak lehetnek a párok számára a szexuális problémák kezelésére, az elvárások normalizálása révén.

 

 

Mi van az előjátékkal?

Egy szexuális játékszereket gyártó cég készített egy ezirányú felmérést, ahol 4400 ügyfelük válasza alapján megállapították, hogy az ellentétes nemű párok átlagosan 19 percig szexeltek, 10 perccet szánnak az “előjátékra” és 9 percet a behatoló közösülésre. Míg a válaszadók 52 százaléka azt mondta, hogy elégedettek az erre szánt idővel, a nők 19 százaléka és a férfiak 23 százaléka azt mondta, hogy jobb lenne, ha a szexük hosszabb ideig tartana.

 

Természetesen készült más, azonos témájú felmérés is, így a Journal of Sexual Medicine című folyóiratban megjelent tanulmány szerint 2360 cseh nő véleménye alapján reprezentatív mintát vettek minden korosztályból a szexuális életük részleteiről, beleértve a partnerekkel való orgazmikus összhangot, valamint az előjáték és a közösülés várható időtartamát is. Az eredmények azt mutatják, hogy a tanulmányban részt vevő nőknél az előjáték átlagos időtartama 15,4 perc volt, az együttes pedig 16,2 perc volt. A kutatók rámutatnak, hogy a 16,2 perc lényegesen hosszabb, mint az amerikai tanulmányokban, ahol az együttélés átlagosan hét percig tartott.

 

A kutatások és felmérések alapján elmondhatjuk, hogy a szexuális együttlét során igen is fontos az előjáték. Az előjátékra időt kell fordítani, lehetőleg minimum kétszer annyi időt, mint magára az aktusra.

 

Jó tanács: a szex ne csak egy előjáték nélküli “villanás” legyen. Szánj időt az előjátékra és az aktust se kapkodd el. Ha gyorstüzelő vagy, használj olyan technikákat, amivel elnyújthatod az orgazmust (erről majd később írok). Hosszabb (jó) szex = boldogabb asszony… tartja a mondás.

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT

Te is heti 1-2-szer csinálod?

Te is heti 1-2-szer csinálod?

Te is heti 1-2-szer csinálod?

 

Baráti vagy családi körben nem igen szokott téma lenni a szex, de ha mégis, akkor is inkább csak vicces formában. Ha szóba kerül a mikor veszítetted el, hány nővel/pasival voltál, vagy az oly sokszor felhozott “hányszor csinálod” kérdés, akkor szinte mindenki bedob valami olyan számot, aminek köze sincs a valósághoz. Miért? Nem szeretnénk beégni a másik előtt, hátha az ő számai jobbak a miénknél, vagy esetleg valami olyan számot mondunk, ami a társaság vicc-témája lesz az elkövetkezendő 1-5 évben?

 

Utána mentem kicsit a témának és megnézetem, hogy a nagyvilágban miként vallanak az emberek a “hányszor csinálod” kérdésre:

 

Egy kis statisztika:

Egy David Schnarch, PhD által négy éven át tartó online felmérésen 20.000 ember válaszolta meg a “Hányszor szexelsz” kérdést. Mi lett az eredmény? Lássuk:

A megkérdezettek 7%-a elégedett a szexuális életével. Ők azok, akik hetente 4-5 alkalommal is szexelnek. 26% hetente egyszer szexel, a maradék 67% pedig csak havonta egyszer-kétszer, vagy még ennél is ritkábban (pontosabban: 12% nem szexelt az elmúlt évben, 21% szexelt párszor, 34% pedig akár havonta egyszer vagy kétszer is szexel).

20.000 ember nem tévedhet, a felmérés eredménye valószínűleg fedi a valóságot, ami viszont azt jelenti, hogy az emberek 93%-a gyakorlatilag szexuálisan (már ami a saját vágyait illeti) kielégítetlen, majdnem hogy szexmentes életet él.

 

 

Mivel ezen a felmérésen párok és egyedül állók is részt vettek, ezért tovább kutattam, mi lehet a párkapcsolati szexel. Mennyit is szexelnek a párok?

 

A Chicagói Egyetem egy korai (2000 évi) tanulmánya szerint a házaspárok 32 százaléka hetente kétszer vagy háromszor szexel, a maradék 68% pedig ennél ritkábban (négyötöd részük csak havonta 1-2 alkalommal, egyötöd részük ennél is ritkábban). Az egyetem aztán egy másik kutatás kapcsán újból érintette a témát, mikor is  25 000 amerikai (11.285 férfi, 14.225 nő) esetében végeztek vizsgálatot. Itt az eredmény az lett, hogy a párok nagy átlagban hetente egyszer szexelnek (egyébként ezen vizsgálat célja az volt, hogy megvizsgálja, hogy a szex boldogabbá teszi-e a párok életét. Az eredmény az lett, hogy nem kifejezetten, de ha nem szexelnek, attól boldogtalanok lesznek. Ez kicsit olyan, mint a pénz, azaz, hogy önmagában nem boldogít, de a hiánya boldogtalanná tehet/tesz).

 

Igaz, a szex az egyik legjobb útja-módja, hogy egy párkapcsolatban a felek kifejezzék egymás iráni vágyukat, a szex hiánya nem feltétlenül jelenti a kapcsolat végét, azonban jelzi, hogy valami nincs rendben. David Schnarch, PhD. tapasztalata szerint a szexmentes kapcsolatok sebezhetőbbek, gyakoribbak a veszekedések, az elhidegülés, a hűtlenség és végül a szakítás. Úgy véli, a szex összetartja a párokat, és nem válnak – szerencsésebb esetben – csak barátokká, rosszabb esetben civakodó lakótársakká egymás számára.

 

Ian Kerner, PhD szerint, ha egyszer leállunk a szexel, akkor nehéz a visszatérés. A legtöbb szexuálterapeuta egyetért abban, hogy ha egy (házas)pár tíznél kevesebb alkalommal él nemi életet egy évben (egymással), a kapcsolatot szexmentesnek nevezhetjük. Ne hagyjuk veszni egy kapcsolatból az intimitást és a szexet!

 

Érdekesség: Kutatások igazolják, hogy a rendszeres szex aktiválja a szervezet védekezőképességét. Egyetemistákkal folytatott kutatása során több, az immunműködést segítő antitestek találtak azoknak a szervezetében, akik hetente egyszer vagy kétszer szexeltek, mint azoknál, akik kevesebbet.

Érdekesség, hogy azoknál viszont, akik hetente háromszor vagy még többször vetették bele magukat a szex élvezetébe, alacsonyabb szinten volt az antitestek száma. A kutatás alapján érdemes megtalálni az arany középutat.

 

 

Jó tanács: köszönöm, hogy mindig átrágod magad a statisztikai adatokon, de most a jó tanácsom, hogy ne nézd a számokat! Élj annyiszor szexuális életet, ahányszor csak szeretnél. A szervezeted jelezni fogja, hogy mi az, ami neked személy szerint, az adott életszakaszodban, az adott testi/lelki/anyagi körülményeid között a leginkább ideális.

A számok csupán azt a célt szolgálják, hogy azoknál, akik zsigerből érzik, hogy valami nincs rendjén, rávilágítsanak a probléma okára, hogy tudják, mely területen kell és mit tenniük.

 

 

Ja ..és még egy dolog: A maszturbáció jó dolog, de nem számít a poszt szerint értelmezett (párban végzett) szexnek! Tudom, most sokan csalódtok, mert ezt is beleszámoltátok eddig, de sajnos ezt most ki kell hagynotok a kalkulációból.

 

És ha már maszturbáció, megmutatom, a nagyvilágban kik és mennyit maszturbálnak:

A NSSHB és az Indiana Egyetem végzett egy felmérést ebben a témában. A felmérésben 5865 (14-94 év közötti) serdülőt és felnőttet kérdeztek meg ezen szokásukkal kapcsolatban. A felmérés eredménye szerint a férfiak 72 és 84 százaléka -életkortól függően- legalább havonta egyszer maszturbál. A legmagasabb értéket (85%) a 25-29 éves korosztály mutatta. Ugyanezen korosztály a nőknél kicsit alacsonyabb volt, közel 72 százalék. A legtöbb nő, aki maszturbál, havonta egyszer vagy havonta maximum néhányszor teszi, míg a férfiakra jellemző, hogy hetente egyszer, vagy hetente többször veszik kezükbe férfiasságukat.

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT

Elégedett vagy a szexuális életeddel?

Elégedett vagy a szexuális életeddel?

Miért nem csináljuk annyiszor és úgy, ahogy nekünk jó?

Miért csak gondolatban élünk kielégítő szexet?

Akik a 40-es éveikben járnak, bizonyára átestek rövidebb-hosszabb életszakaszokon, amikor a szexben minőségi és/vagy mennyiségi hiányt szenvedtek. Párkapcsolatban vagy szingliként, így vagy úgy, de megtapasztalták már, hogy elmaradt a szex néhány napra, hétre, hónapra… aztán meg évre. Ennek oka lehet az élet elszürkülése (amikor rutinból nyomjuk a mindennapokat, nem törődve saját szükségleteinkkel, vágyainkkal, önmagunkkal), lehet a rossz életkörülmény, fizikai és lelki egészség, illetve annak hiánya, gyermekek, hormonális problémák, stressz, gyógyszerek, munkahelyi gondok, gyász és veszteség, gyermekkori vagy fiatalkori trauma, stb. A lényeg, hogy NINCS szex!

 

Ha nincs vagy nem kielégítő a szex, akkor jobb híján csak gondolunk rá, napjában többször is, sokszor, sokáig, állandóan.

 

Egy kis statisztika: Az  Ohio Állami Egyetem (Ohio State University) felmérése szerint a férfiak ébrenlétük alatt átlagosan 28 percenként, a nők pedig 51 percenként gondolnak a szexre. Ezek szerint az átlag férfiak 34,2, a nők pedig 18,6 alkalommal gondolnak a szexre naponta.

Akadtak kimagaslóan szex-orientált tesztalanyok is, így volt olyan férfi, aki naponta 388-, és volt olyan nő, aki pedig 140 alkalommal gondolt a szexre.

A statisztikát még 2012-ben végezték el 120 férfin és 163 nőn, akik nem házasak, heteroszexuálisak és 18-25 év közöttiek. Mind az egyetem diákjai voltak.

Forrás: https://kinseyconfidential.org/sexresults-study/

 

Ha ehhez hozzászámoljuk, hogy fiatal korunkban mennyi ideig ragadtunk benne egy-egy erotikus gondolatmenetben, akkor kiderül, hogy ifjú életünk felét azzal töltöttük, hogy a szexre gondoltunk.

 

Na de mi van a negyvenesekkel? – hát, rögtönzött felmérésünk szerint ugyan ez…

Gondolhatnánk, hogy az negyveneseket már nem érdekli a szex és az erotika, ők már elfoglaltak, fáradtak, ott van a család, az iskola, az óvoda. Vitában állunk a szomszéddal, perben állunk a bankkal vagy a munkaadóval, temetjük a nagyszülőket vagy a szülőket, barátokat, megjelent a reggeli hátfájás, állandó migrén, megjelent a pocak és hajhullás. A sort folytathatnám, de minek is, hiszen a lényeg, hogy mi negyvenesek is folyton a szexre gondolunk: ha elfáradtunk egy pihentető masszázsra vágyunk (egy dekoratív masszőr társaságában); ha óvodába vagy iskolába megyünk, stíröljük az óvónőt vagy tanárnőt; ha elfoglaltak lettünk, máris böngésszük a (nekünk) megfelelő bébiszittert a neten; ha perben állunk, sasoljuk az ügyvéd(nő) hátsóját… azaz, bárhol is vagyunk, bármit is csinálunk, valamiről mindig a szex jut az eszünkbe.

 

… még a munkahelyen is:

Egy az USA-ban 2014-ben elvégzett felmérés szerint a férfiak közel kétharmada (63%) elismerte, hogy pornót néz a munkahelyén, miközben a főnöke azt feltételezi, hogy kemény munkát végez. A nők több mint egyharmada (36%) ismerte el ugyanezt. Az felmérésből kiderült még, hogy a leggyakoribb pornográf nézők közül a férfiak 31 és 49 év közöttiek voltak. A 31 és 49 év közötti nőknél ez a szám 46%. Az sem meglepő, hogy a házas férfiak nagyobb valószínűséggel (77%) nézik a pornót munkahelyükön, mint az egyedülálló férfitársaik (56%).

Forrás: www.ProvenMen.org

 

 

De miért gondolunk ennyit a szexre? Hát azért, mert NEM-, VAGY NEM ÚGY CSINÁLJUK! Ha ez a vágyunk, mint alapvető, ősi, emberi szükségletünk ki lenne elégítve a fizikai síkon is, akkor nem szenvednénk hiányt (szexmániások kivételével persze). Persze vannak, akiknek megvan a mennyiség, de közben ő másfajta minőségről álmodik, a lényeg ugyan az: a saját igényeidnek megfelelő minőségű és mennyiségű szexben hiányt szenvedsz. Aki hiányt szenved valamely alapszükségletből, az csak arra tud gondolni (lásd például az étel: ha éhezel, másra sem tudsz gondolni, csak a kajára). Nem baj ha a szexre gondolsz, a baj az ha -tartósan- nem elégíted ki saját szükségleteidet. A szex elfojtása számos negatív következménnyel jár az emberi testre és lélekre egyaránt.

 

Abraham Maslow amerikai pszichológus, a Maslow-piramis (vagy Maslow-szükséglethierarchia) kidolgozója szerint az emberi szükségleteket hierarchikusan lehet rangsorolni és ezen belül léteznek úgynevezett hiányszükségletek és növekedés alapú szükségletek. A piramis alján hiányszükségletként az úgynevezett fiziológiai szükségletek helyezkednek el, mint az éhség, szomjúság, szexualitás. Amennyiben ezen szükségletek nem-, vagy csak részben kerülnek kielégítésre, az jelentős hatással lehet az emberi szervezetre. Ha például nem eszünk vagy iszunk, akkor meghalunk. Persze a szex elmaradása nem hoz -közvetlenül- életveszélyt, viszont a hiánya megakadályozhatja/megakadályozza, hogy a magasabb rendű szükségleteink maradéktalanul kielégüljenek (mint pl. az esztétikai szükségletek vagy az önmegvalósítás szükséglete).

 

A lelki (pszichológiai) problémákon túl egy sor testi problémát is okoz(hat) a szexhiány, így például fejfájás, álmatlanság, általános gyengeség, ingerlékenység, étvágytalanság, munkakedv-csökkenés, rossz hangulat, szorongásos állapotok is szerepelhetnek.

 

Ezzel szemben a szexnek számos-, a szervezetre gyakorolt jótékony hatásai van, így például:

  • Ellenállóbbá teszi az immunrendszert
  • Megelőzi a vizelettartási panaszokat
  • Csökkenti a vérnyomást, a szívinfarktus és a prosztatarák esélyét
  • Segít a stressz feldolgozásában
  • Növeli a fájdalomtűrő képességet

 

 

Tehát, ha nem szexelsz eleget, akkor állandóan azon jár majd az eszed, aztán nem tudsz figyelni a munkára, a családra a barátokra vagy a bevásárlásra vagy talán semmi másra sem. Ezen felül kihagysz egy jó kis testmozgást, megvonod az immunrendszered a valaha elérhető legélvezetesebb immunerősítőtől, de ami a legfontosabb, korlátozod magad abban, hogy megvalósítsd önmagad.

 

Jó tanács: akár nős vagy, akár egyedül álló, szánj időt a saját vágyaid kielégítésére. Ha szexelni akarsz, szexelj, és ne csak gondolj rá!

 

 

*** Következő cikkekben ***

  • Szexelek, de hányszor?
  • A maszturbálás nem számít
  • Házas vagyok de szex nélkül élek – újbóli fellángolás
  • Poligámia vagy monogámia
  • Félrelépés vagy szakítás
  • A 40-es nő a 30-as adonisszal, 40-es férfi a 20-as kemény seggűvel
  • Idővel egyre jobb

 

Jó tanács: Gyűjts élményeket – Szeretni akarom az életemet minden pillanatban 

Mit mond a szakértő (Élj Boldogan c. könyv)

 

Szex, de kivel?

Zavar a külsőd? – Hozd formába magad

Kéne egy kis férfierő? (OceanBlue, TitanGel)

Mentés

Slide background

SICO AQUA GÉL

A SIKAMLÓSSÁG
KEDVÉÉRT

Slide background

SICO CONDOMS

HA A BIZTONSÁG IS
SZÁMÍT